ストレスへの反応

この三連休、何をするでもなくひたすら飯を食っていた。

気分転換に旅にでも出ようと思ってたけど、事前には何も決めてなかったし、木曜の夜、泥酔してしまい引きこもり決定。しかも左拳が折れてるみたい。店で会った女に暴言吐かれて帰った記憶。ダサすぎてツラい。。。

ここ最近、酒を飲むとろくなことがない。泥酔するまで飲んでしまうし、怪我するし、自己嫌悪がヒドい。結局のところ、好きなことを仕事にするという自己実現がなされない限りこの問題はつきまとうんだろう。他の人は自己実現ができているのか、できていなくても折り合いがつけられているのか。俺はガキすぎるのか精神的にどうかしているんだな。

俺はストレスが貯まると飯を食ってしまう。前職のときは1年で20kg弱増えたし、この数週間もその時の感覚を思い出す。腹いっぱいだけど何かに追われるように飯を食ってしまう。

ワイは旅人になりたいんだろう。ならなければいけないんだろう。このまま行けばそのうち自分が崩壊してしまいそうだ。時間が経てば立つほど、自己嫌悪が大きくなり自己破壊衝動に駆られる。思えば中学生の時から将来に不安をいだいていたが、それが日に日に大きくなり自分を押しつぶす。

下手に勉強ができたから、敷かれたレールがよく見えるようになったから、そこそこカネを稼いでしまったから、良い彼女に出会ったから、無鉄砲な人生を歩み難くなってしまった。

本当は、社会人をしながら旅を副業にする努力が必要なんだろう。俺はそこまで器用じゃない、仕事も変わったし土日も仕事のことを考えてしまう。それは言い訳なのか？本当に心の底からやりたいとは思っていないからなのか？

この三連休は結局何もしなかった。これまでと同じ。ただ醜く太っただけだ。Twitterやテレビ、YouTubeを見てみても何も進まない。自分の人生は置いていかれてる。明日からまた仕事だ。